Como minha vida supostamente mudou de alguns meses até hj. parece q tdu q eu vinha desejando a muito tempo aconteceu, coisas q eu achei q seriam capaz de me fazer feliz, porém essas coisas andam consumindo meus pensamentos pq eu não fui capaz de acompanhar aquela felicidade, como vc pode dizer q eu sou feliz? vc não sabe os medos q  assombram meus pensamentos a noite... vc não sabe pq me deito no sofá rezando para adormecer e só acordar no outro dia, vc não sabe pq meu coração dispara quando me sinto alegre, vc não sabe o q é viver refem de vc msma, não sabe o q  é chorar por achar q não é aceita... não sabe como me faço de palhaça p/ não demostrar o quanto quero chorar, não sabe pq eu afasto as pessoas de mim se me sinto  tão sozinha, e se eu pudesse escolher... certamente saberia dizer q eu prefiro sumir e nunca mais me lembrar d nda q aconteceu ... como eu queria não ter conhecido ngm, como eu queria simplesmente nunca ter existido, como eu queria acordar desse pesadelo q é conviver comigo e com meus pensamentos tdo esse tempo, e ah dias q eu não consigo ser forte, ah dias q eu quero desabar em lagrimas, ah dias q eu quero sumir, ah dias q eu quero vomitar minha dor, ah dias q eu preciso sentir o sangue escorrendo na minha pele, ah dias q eu me esqueço como é ser falsa, ah dias q eu preciso ser eu msma. Como vc pode me dizer como agir? como vc pode me dizer q sou feliz? como sabe q aqui dentro d mim meu coração realmente bate por prazer? como vc pode me dizer q não me falta nda se o q me falta sou eu... mas.. como vc poderia saber... se tdu q faço é dizer q tdu está bem... até o momento q eu ja não suportar mais esconder esse monstro q coroe minha inocência , quando eu finalmente der ouvidos a voz q me mostra o caminho p/ imensidão... quando eu fizer tdu q ela me mandar... o dia q o precipício parecer insignificante a imensidão da minha dor... quando eu não tiver ngm mais preso ao meu corpo, esse dia eu vou conseguir ver q a minha vida nunca chegou a ser uma vida. Adeus por enquanto, é tdu q eu posso dizer... e não ah o q vc possa fazer... eu grito para o além... ngm pode me ouvir...

Sabe de uma coisa?as vezes eu me canso de ser assim...me canso de sentir saudades das mesmas pessoas... q no fundo eu sei q nunca mais vão voltar, queria não ter q me lembrar todos os dias das mesmas coisas q conseguem me desmoronar, queria poder ser feliz como as pessoas acham q eu sou, não queria sentir o q sinto por quem é tudo q eu nunca consegui ser.. queria não expulsar da minha vida todos q eu sei q vão sofrer por mim... mas q eu daria minha paz p/ ter por perto d mim, queria não sentir esse medo, esse desespero ... esse medo tão grande de não conseguir alcançar nda, de ser aquela fracassada q todos sentem pena, queria ser cuidada, abraçada, amada sem precisar retribuir isso com um sorriso q eu não estou disposta a dar, queria somente poder me amar, me perdoar, me orientar a ser alguma coisa além d um poço d tristeza, arrependimento e ódio por mim mesma, queria acordar e sorrir... poder dizer: eu sei q vai valer a pena.
mas acontece... q eu perco os dias, os momentos, com medo d errar mais ainda, eu não me arrisco por medo d cair....
Por medo de errar eu acho q nem sei mais viver...